Джим Синклер: "Некоторые мысли об эмпатии"

[Это было письмо к редактору издания "The Maap", написанное в 1988 году, и оно было опубликовано (вместе с "Я построил мост") в весеннем номере 1989 года. В то время я еще не установил коммуникацию или отношения с другими аутичными людьми, так что здесь все замечания по поводу коммуникации относятся только к общению с не-аутичными людьми. В частности, утверждение "Я никогда не общался с кем-нибудь, кто относится к подобным вещам с таким же вниманием, как и я" больше не является правдой. Я до сих пор могу сказать, что я ни разу не общался с человеком без инвалидности, который относится к подобным вещам с таким же вниманием, как и мои друзья-аутисты или имеющие иные коммуникационные отличия.]


Я постоянно читаю о том, что аутичным людям не хватает эмпатии, и что они неспособны посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Думаю, что будет более справедливо сказать, что аутичным людям не хватает определенных коммуникационных навыков самовыражения и восприятия. Это может включать некоторые базовые инстинкты, благодаря которым общение является естественным процессом для большинства людей, и это, в сочетании с любыми особенностями познания или восприятия, означает, что аутичные люди не разделяют восприятие других людей. "Эмпатия" - это неопределенный термин, который часто означает проекцию своих собственных чувств на другого человека. Именно поэтому гораздо проще "посочувствовать" (т.е., понять чувства) человеку, чей жизненный опыт совпадает с нашим, чем понять того, чье восприятие отличается от нашего. Однако если эмпатия означает способность понять точку зрения отличную от нашей собственной, то в таком случае невозможно определить, каков уровень эмпатии между двумя людьми, если мы не знаем точку зрения каждого из них и то, как эти точки зрения отличаются друг от друга. (А это потребует, чтобы эмпатия наблюдателя была выше, чем у обоих участников!)

Когда я общаюсь с кем-то, то точка зрения этого человека так же чужда для меня, как и моя точка зрения для другого. Однако хотя я осознаю эти различия и могу прикладывать усилия, чтобы понять, как другой человек воспринимает ситуацию, как правило, другие люди не замечают этой разницы в точках зрения и просто предполагают, что они понимают мой опыт. Когда люди делают предположения о моей точке зрения, не утруждая себя тем, чтобы узнать, как я получаю и обрабатываю информацию, каковы мои мотивы и приоритеты, то их предположения практически всегда оказываются неверны.

Поскольку люди обычно не выражают свои предположения открыто, чтобы я понял, о чем они думают, и поскольку мой словарь слов, обозначающих чувства, очень ограничен, то мне очень трудно обнаружить, каковы их предположения обо мне, и сообщить о несоответствиях между их предположениями и моим реальным опытом. В то время как люди разнятся в том, в какой степени они анализируют собственные предположения о моем опыте и заботятся о том, чтобы донести до меня собственную точку зрения в понятных для меня терминах, я еще ни разу не общался с кем-нибудь, кто относится к подобным вещам с таким же вниманием, как и я. Эффективность коммуникации в ходе моего общения, похоже, целиком и полностью зависит от того, насколько эффективно мне удастся выявить разногласия в понимании и "перевести" мои собственные и чужие термины, убедившись, что мы говорим об одном и том же.

Я совсем не против того, чтобы выполнять подобную работу. Я наслаждаюсь решением интеллектуальных задач, и я заинтересован в том, чтобы понять, как работает разум других людей. И когда мне удается достигнуть взаимопонимания, то это придает мне чувство достижения и бодрит. Мне кажется, что если бы общение было для меня чем-то естественным, то оно не было бы таким интересным и увлекательным. Но я против того, когда, несмотря на все свои усилия, я все равно пропускаю какие-то знаки, а другой человек, у которого от рождения гораздо лучше развиты способности к коммуникации, даже не пытается узнать мою точку зрения и заметить несоответствия, а заявляет, что я не понимаю, потому что у меня не хватает "эмпатии". Если я знаю, что я не понимаю других людей, и трачу много энергии и усилий на то, чтобы это изменить, то у меня больше или меньше эмпатии, чем у людей, которые не только не понимают меня, но даже не замечают того, что они меня не понимают?

Я могу написать много страниц о том, как лучше общаться с аутичным человеком, но самое главное правило: НЕ ПРИНИМАЙТЕ НИЧЕГО КАК ДОЛЖНОЕ. Не предполагайте, что вы можете интерпретировать поведение другого человека, сравнивая его со своим собственным поведением или поведением других людей. Не предполагайте, что человек может интерпретировать ваше поведение. (Не надо даже предполагать, что он сможет узнать вас, пока вы не представились; только в 18 лет я начал учиться узнавать людей, когда я встречал их вне привычного контекста). Не делайте предположений об интересах, желаниях и приоритетах другого человека, и не ожидайте, что человек сам догадается о ваших. Если вы хотите узнать, что человек чувствует, хочет, или что значит его поведение, то спросите. Если вы хотите, чтобы человек понял ваши чувства, желания или поведение, то объясните. Люди, которые привлекают меня как друзья, обычно одновременно эмоционально экспрессивны и вербально точны. Они интенсивно чувствуют, они выражают свои чувства, и они говорят о том, что они выражают и почему. Это не только помогает мне лучше понять, что они переживают в определенной ситуации, это также позволяет мне учиться распознавать и называть чувства.

Также важно говорить конкретно. Такие размытые вопросы как "Что ты чувствуешь?" могут быть бессмысленны для человека, которому сложно присоединять слова к чувствам, и который не имеет вариантов ответа для такого вопроса. На вопрос "Ты чувствуешь ________ в отношении ситуации с _______?" может быть проще ответить. Будьте готовы дать определения терминам, если человек не понял изначальный вопрос. Если человек отвечает на ваш вопрос другим вопросом, учтите, что вопрос может нуждаться в пояснении. Я часто так делаю, если я не уверен в контексте или в скрытых предположениях вопроса, который мне задали. Иногда я повторяю только что заданный вопрос, чтобы определить, какая разновидность ответа нужна, и сформулировать аналогичную структуру ответа.

Будьте конкретны, когда выражаете свои собственные желания или задаете вопросы аутичному человеку. Когда кто-либо говорит нечто неясное, например "Ты игнорируешь мои чувства", то я чувствую себя неадекватным и испытываю раздражение, потому что я не представляю, о чем идет речь. (Если, как это часто бывает, я стараюсь понять чувства другого человека, но не знаю, как интерпретировать то, что я вижу, и как на это реагировать, то мне также кажется, что ко мне несправедливо придираются). Если вместо этого человек скажет: "Я использую определенные сигналы для выражения моих чувств, и они значат то-то и то-то, и мне бы хотелось, чтобы ты реагировал таким-то образом, когда ты их замечаешь", то это предоставляет мне информацию, которую я могу использовать, чтобы улучшить мое понимание и реакции.

Установление коммуникации и взаимопонимания между любыми людьми с разным опытом и точками зрения требует, чтобы они нашли общий язык. Опыт и словарь аутичного человека (как вербального, так и невербального) может быть настолько уникальным, что поиск общего языка потребует огромных усилий. Вместо того чтобы приписывать все проблемы в коммуникации тому, что аутичный человек неспособен говорить на вашем языке, почему бы не решиться на приключение и не работать вместе с аутичным человеком, чтобы научиться понимать язык друг друга? Люди, которые решались на подобное предприятие со мной, не только помогли мне усвоить новые социальные навыки, они также узнали много нового о самих себе!

Представленный выше материал — перевод текста "Some Thoughts About Empathy".