История Amhran

Что заставило меня задуматься о своём состоянии

Всерьёз я задумалась о том, что со мной "что-то не так", примерно лет в 30. Я вдруг поняла, что не справляюсь — с человеческими отношениями, с работой, с бытовыми проблемами. Просто не справляюсь с жизнью. К тому времени мой круг общения сократился до ближайших родственников, и даже это общение воспринималось мною как вынужденное. Я не могла работать, потому что перестала выдерживать какую-либо нагрузку. Я стала все больше замыкаться и уходить в себя. Думаю, в какой-то момент я осознала, что надо что-то предпринять, и стала анализировать своё состояние.

Я поняла, что до сих пор не готова к взрослой жизни и вообще не знаю, что с ней делать. Я постоянно накапливаю "академические" знания, но жизненного (житейского?) ума у меня не больше, чем 10-15 лет назад. Я до сих пор занимаюсь тем, чем впору заниматься подростку — самокопанием и поиском своего места в мире. И все чаще ощущаю, что места своего не нахожу.

Мне всегда было сложно иметь дело с людьми. Я не умею вписываться в компании. Нигде не чувствую себя "своей". Мне сложно завязывать знакомства. Хотя если кто-то первым идёт на контакт, с готовностью отвечаю. Но при этом плохо поддерживаю связи. Практически все контакты, утраченные мной в реале или в сети, утрачены были по моей инициативе. Общение просто тихо сходило на нет, и я не стремилась возобновлять его, даже когда люди пытались меня разыскивать. О большинстве не сожалею, о некоторых совесть порой грызёт, но все равно не выхожу на связь, потому что знаю, что снова исчезну.

Я часто боюсь быть неправильно понятой. О чём бы ни писала, я долго подбираю слова, стираю, пишу снова. Часто в результате всё равно получается не то. Хотя иногда именно сказанное без раздумий оказывается самым верным. Но решиться сказать первое, что приходит в голову, мне трудно. Я постоянно боюсь ошибиться.

Я плохо выражаю эмоции и редко демонстрирую привязанность на словах. Я никогда не называла близких людей уменьшительными словами, ни сейчас, ни в детстве. Я не люблю прикосновений и даже родственников никогда не обнимаю первой.

Иногда я всё воспринимаю словно издалека, словно через какую-то стеклянную стену. А иногда слишком остро переживаю даже то, что меня не касается.

С чего началась самодиагностика

Как-то получилось, что тема аутизма всегда была мне близка. Я не интересовалась ею специально, но когда что-то связанное с этим попадалось на глаза, то уделяла внимание. И много раз, видя истории про детей-аутистов, замечала, что я понимаю их, понимаю, каково им.

До недавнего времени мне не приходило в голову применить этот диагноз к себе, потому что в детстве у меня не было подобных проблем. Как и многие, я считала, что аутизм бывает только такой — когда ребёнок не говорит, не реагирует на внешний мир, зациклен на одном занятии и впадает в истерику, если его от этого дела оторвать.

Потом я узнала о синдроме Аспергера. И чем больше читала о нем, тем больше узнавала в описаниях себя. Не только в клинических признаках, но и просто в жизненных, бытовых особенностях поведения. То, что не могу смотреть в глаза собеседнику. Избегаю прикосновений. С трудом завожу знакомства и ещё хуже поддерживаю даже имеющиеся связи. Плохо контролирую интонации своего голоса, и вообще — достаточно свободно излагаю мысли письменно, но при устном общении заикаюсь, запинаюсь и часто не могу подобрать нужное слово. Быстро устаю от любого общения. Остро реагирую на многие звуки и запахи.

Я стала изучать параметры диагностики. Расспрашивать родителей о раннем детстве. Стала проходить тесты — большинство из них давали пограничные результаты. Потом на глаза попались списки особенностей, свойственных именно женщинам с синдромом Аспергера. Совпало процентов 75-80. Потом я прочла книгу “Aspergirls” ("Аспи-девочки") Руди Симон, и, пожалуй, именно после неё у меня начала складываться чёткая картина.

Я долгое время осмысливала это и перепроверяла. В конце концов, онлайн-тесты и статьи, сколько бы их ни было — недостаточное основание для диагноза. Я начала общаться с аутистами на форумах и в сообществах — и увидела, что понимаю этих людей, а они понимают меня. То, что мне казалось странностями в себе, им не кажется странным. Аутичные черты у меня присутствуют в большом количестве, но я до сих пор не берусь утверждать с уверенностью — "у меня синдром Аспергера". Вероятно, я где-то в спектре. Так или иначе, эти знания мне очень помогли. Когда я разобралась, что и почему со мной происходит, стало легче. Стало понятнее, что делать дальше. Сейчас, спустя несколько лет, мне намного лучше удаётся принимать саму себя и уживаться со своими особенностями.

А сайту aspergers.ru — отдельное спасибо. Среди русскоязычных сайтов я только здесь нашла самую полную подборку тестов и множество информации, нужной взрослому человеку в спектре.