История Юлии

Меня зовут Юлия, мне 27 лет. Пишу это с целью обогащения опыты участников группы и тех, кому также нелегко договориться с самим собой. У меня высшее дефектологическое образование, работаю по специальности, в том числе сталкивалась в своей практике с детьми, имеющими РАС.


О своей проблеме в таком русле я не думала никогда, и тем сильнее для меня это потрясение на сегодняшний день. Предыстория моей самодиагностики такова: я вела и наблюдала девочку с РАС сочетанным с нарушением интеллекта, и для того, чтобы эффективнее помочь ребёнку, я стала углубленно изучать имеющуюся литературу по данной тематике, посещать курсы, семинары, которые бы мне помогли оптимизировать работу с ней.

Ещё с института я относилась к этой проблематике как к чрезмерно раздутой, сейчас я понимаю почему. Потому что 70 % того, что определяли как критерий диагностики, подходило, я так думала, всем людям. Потому что я тогда ещё не знала, какой большой разрыв между ними и мной. Я росла с твёрдым убеждением, что я нормальная, а те трудности, с которыми я сталкиваюсь, преодолевают все люди по умолчанию, я не знала о том, что это не так, и даже не задумывалась об этом. Поэтому мне казалось абсурдным слышать об аутизме то, что есть и у меня "нормальной", и, как я думала, соответственно у других. Порой я уходила очень внутренне раздражённой с таких семинаров, потому что, во-первых, было много лишнего, во-вторых, много противоречий и ноль десятых того, что было мне нужно. Надо отдать должное единственному, кто впечатлил меня — это Ричард Хедхой из Великобритании со своей уникальной методикой, это было именно то, что необходимо на мой взгляд при работе с такими детьми. В числе прочего, я ознакомилась подробнее и с синдромом Аспергера (в книге Ольги Богдашиной).

После этого наступил отпуск и я переключилась с этой неприятной и раздражающей меня темы (я всегда очень быстро от неё ухожу))). И вот однажды вечером, общаясь по телефону с мамой, мы вспоминали мое детство, обычно она всегда рассказывала истории про меня и мы смеялись, но в этот раз она решила поностальгировать и спросила меня: "А помнишь наш дом? А помнишь то, а помнишь это?", я с ужасом поняла, что нет. Я не помню этого, я даже маминого лица из детства не помню, и вообще никаких лиц, а то, как я помню, не похоже на то, как помнят другие, но об этом отдельно. С этого все и началось. Я хороший диагност, и я решила проанализировать собственный анамнез, чтобы понять, что со мной было не так, и, возможно, помочь другим. Попутно я собирала данные у друзей и знакомых об их детских воспоминаниях в возрасте 4–5 лет. Все, у кого я поинтересовалась, помнили события своей жизни и окружающую обстановку довольно хорошо. Это меня озадачило. Я выдвинула предположение о компенсированном СДВГ, и подумала, что мой опыт поможет понять, как дети с СДВГ видят мир в раннем детстве. Почему я предположила именно это? Просто сходилось многое. На этом я и успокоилась.

Позже у меня снова выявился ребёнок с подозрением на спектр, но с сохранным интеллектом, и я стала снова переворачивать информацию, чтобы исключить это, потому что куча неврологов, к которым я его отправляла, ставили "здоров". И я случайно наткнулась на этой сайт, стала изучать, и, почитав истории людей, поняла, что это обо мне же, поймала себя на мысли, что я многое воспринимаю и чувствую так же. Я решила не забивать особо голову и просто пройти тесты. Ну ради интереса. Тогда я прошла их все первый раз. Результаты были выше среднего практически по всем, кроме одного. Я решила, что ошиблась, и ещё раз прошла их все повторно, точность совпадений с первой пробой была высока. После этого я стала сопоставлять, соотносить, вызнавать какие-то моменты из детства и поняла, что если смотреть назад на моё развитие под этим углом, то многое становится понятным, мне стало немного легче, и одновременно непомерно тяжело. После того, как я примерила это на себя, мой мир словно рухнул. Было невыносимо принимать себя такой, какой-то неправильной, бракованным винтиком в механизме. И я решила забыть всю эту чепуху и жить как раньше, быть нормальной, немного странной и неуклюжей в личном общении с другими, но хорошим человеком и специалистом на своей работе.

Отрицание помогло мне на полгода обо всём этом забыть, я съездила в санаторий, отдохнула и расслабилась, ушла невротизация, пропала непонятно откуда взявшаяся аллергия, я снова прошла тесты ещё раз, чтобы убедиться, что со мной всё в порядке. Но они показали снова этот диапазон, хотя он был немного помягче, чем в прошлый раз. После этого пришлось признать, что трудности есть и они видны даже тогда, когда, как мне кажется, я раскрылась на максимум своих сил, когда кажется, что всё по плану и я как все. Но нет, это не так и это очевидно другим. Это помог понять такой случай: в санатории, когда я казалась себе "королевой релакса", знакомая, поздравляя меня с Днём Рождения, пожелала быть менее скованной, меньше бросать грозные взгляды, быть более открытой, прочитала стихотворение, смысл которого заключался в этой фразе: "Все мы — просто Люди… просто Человеки" и что не стоит слишком настороженно воспринимать других. Для меня это было потрясением, потому что я и так старалась и думала, что выходит хорошо. Но, видимо, нет.

А проблема с дозированностью зрительного контакта была всегда, я просто не знаю до сих пор, как его регулировать по длительности и глубине. Я не хочу огласки, потому что знаю, что специализированной отлаженной системы такой помощи в России нет, и это ничего не изменит, к тому же я очень ценю свой коллектив и свою работу, единственное, я теперь не знаю как мне с этим жить. Мне не нравится чувствовать себя такой. Это мешает мне в построении личных взаимоотношений, а так как у меня очень миловидная внешность, никто и не думает, что у меня возникают какие-либо трудности. Мне очень хочется быть нормальной, но я понимаю — сколько я ни тянусь, дотянуться я не смогу, и от этого снижается общая продуктивность. Потому что аутизм/Аспергер — это не то, о чём я мечтала в детстве. Теперь мои мечты — только мечты. Но своё мировосприятие я бы ни за что не хотела менять, даже если приходится платить за него мечтами.

Вот такое краткое изложение моей истории по самодиагностике.

Всем спасибо!