История Аркадия

Помимо, собственно, аутизма, я также страдаю биполярным расстройством. Возможно моя история немного необычна, но я знаю, что она не единственная, и что она может повториться.
Я хочу рассказать о своём опыте, я надеюсь что мой рассказ поможет предотвратить подобные события в жизни других людей.
Как и у всех биполярников, эта история состоит из взлётов и падений.

Заподозрить у меня аутизм было довольно сложно: я начал говорить до года, всегда был очень социально активным, с детства занимался борьбой, хорошо учился, ходил в художественную школу. Меня считали умным ребёнком, возможно эксцентричным, я часто делал и говорил странные и неуместные вещи и не понимал многих вещей, которые другие считали само собой разумеющимся. Я был очень активным, много капризничал, хулиганил, дрался, был очень любопытным и хватался за всё подряд – программирование, анимация, медицинские учебники родителей, пауки во дворе, самураи, дурацкие шляпы, книги, музыка, стихи, иностранные языки – мне всё было интересно. Какого-то отдельного особого интереса, кроме рисования, у меня не было, но это не привлекало внимания.

В 16 лет у меня начались проблемы (не то, чтобы до этого всё было безоблачно и прекрасно, но именно в этом возрасте случилось то, что поменяло мою дальнейшую жизнь навсегда). Я оканчивал 10–11 класс экстерном, параллельно занимался на подготовительных курсах в художественном вузе, активно общался в интернете, ходил на тренировки по борьбе и тусовался на Арбате с панками. В течение года такая интенсивность нагрузки сильно подкосила мою нервную систему: я почти не спал, практически перестал есть, у меня начались галлюцинации, агрессивные припадки, суицидальные наклонности. Родители отвели меня к психиатру, который незамедлительно выписал направление на госпитализацию.

В процессе госпитализации я был очень раздражён, мне приходилось по нескольку раз рассказывать одно и то же разным специалистам, в какой-то момент моё раздражение переросло в агрессию и я просто вышел из кабинета психиатра, хлопнув дверью. Меня скрутили санитары, я чуть не подрался с ними, мне ввели транквилизатор и следующие две недели я не помню. Я провёл в больнице два месяца, мне назначали сильнодействующие транквилизаторы и нейролептики в огромных дозировках. После выписки мои моторные навыки очень сильно ухудшились, я почти не мог ходить без поддержки и несколько месяцев восстанавливался. Пришлось перестать заниматься борьбой. С рисованием тоже были проблемы, но каким-то чудом спустя три месяца после выписки мне удалось поступить в анимационный колледж.

В колледже я продолжал принимать препараты, которые назначили мне в больнице. Галлюцинации никуда не делись, мне по прежнему было плохо. Через год меня госпитализировали во второй раз, в ту же клинику, снова на два месяца. На этот раз мне назначили менее жуткие, но всё ещё очень токсичные препараты, снова в огромных дозировках. После выписки я продолжал принимать их, в общей сложности я находился на терапии около четырёх лет. За это время мне поменяли схему лечения несколько раз, перепробовали все сильнодействующие нейролептики и продолжали увеличивать дозировки. Мне по-прежнему было плохо, но к галлюцинациям и агрессивным припадкам, которые с момента первой госпитализации так никуда и не исчезли, добавились побочные эффекты от новых лекарств – мне постоянно хотелось спать, я засыпал за мольбертом в институте, на автобусных остановках по дороге к институту, на лекциях. Я сильно прибавил в весе, появилась одышка, повышенная утомляемость. На четвёртый год терапии я понял, что вся эта терапия не имеет смысла, что я не могу доверять врачам, которые только увеличивали дозу лекарств в ответ на мои жалобы, и принял волевое решение перестать принимать препараты и постараться справиться со всеми этими проблемами усилием воли.

После двух лет ада синдрома отмены я утвердился в относительно стабильном положении, закончил институт, драматично расстался с очередной девушкой (у меня было много бурных попыток романтических отношений, я был очень сексуально активен), уехал в другой город, устроился на работу в магазин продавцом-консультантом и начал снимать комнату. В магазине постоянно нужно было общаться с людьми, это было моей профессиональной обязанностью, и я подходил к этому очень обстоятельно, начал больше интересоваться технологиями продаж, маркетингом, рекламой. Через год мне стало невыносимо грустно, у меня кончились все силы, я уволился из магазина и вернулся обратно в свой родной город, снял квартиру с соседками, устроился на работу в офис дизайнером, занялся дайвингом, нашёл себе адекватного психиатра. Работать в офисе было очень тяжело, у меня постоянно были сложности с коллегами. Я попросился на удалёнку, меня перевели на сдельный оклад, но постоянные сложности с общением не исчезли. После пары месяцев совместного съёма мои соседки в один день собрали все вещи, сказали что больше не могут со мной жить, что я мерзкий манипулятор без эмпатии, маньяк и псих, и уехали. Я ничего не понял, но новых соседей так и не нашёл, и снимал квартиру один. На работе обстановка продолжала накаляться, всё было достаточно плохо, в это время в город приехала моя любимая группа, я купил билет и пошёл на концерт. На концерте я был настолько взволнован, что начал странно и вызывающе двигаться, охранник решил что я наркоман и выдворил меня из клуба.

По дороге домой я думал, как мне быть. Я давно знал что моё поведение странное и вызывает множество проблем, но я совершенно не понимал, как их не вызывать. В голове мелькнул эпизод семилетней давности, когда моя тётя – клинический психолог – критиковала мою терапию и говорила, что нет у меня никакой шизофрении, от которой меня тогда лечили, что это больше похоже на синдром Аспергера.

Приехав домой я полез в интернет искать что-нибудь про синдром Аспергера, и первым же результатом в поиске оказался сайт aspergers.ru, где я нашёл информацию о группе поддержки. Я заполнил все тесты и отправил заявку в группу, результаты оказались неожиданно высокими. Придя на группу я сразу же начал рыдать, со мной это часто происходит когда я рассказываю о себе всякие грустные вещи. Я очень боялся что меня начнут утешать, пытаться обнять, ведь я не для них рыдаю а потому что так получается, но люди сидели вокруг и слушали мою речь, почти не смотрели на меня, задавали вопросы и говорили со мной так, как будто я не рыдаю, это было так неожиданно правильно что уже только это меня сильно порадовало.

Я ходил на группу несколько лет, всё это время я не был уверен в том, что у меня РАС, я всё ещё подозревал у себя шизофрению. Ни у кого на группе не было похожих симптомов, я очень сильно выделялся со своими невероятными приключениями, галлюцинациями и гиперактивностью, хотя манера общения внутри группы ощущалась очень понятной и родной, как будто мы какая-то давно разлучённая и вновь воссоединившаяся семья инопланетян. Обсуждения на группе помогли мне полностью переосмыслить моё отношение к себе и своим проблемам, позволило иначе увидеть многие происходящие в общении процессы, расширить область для анализа и дало новые инструменты.

Благодаря группе мне удалось пройти ADOS, мои баллы оказались очень высокими и это дало мне полную уверенность в моей аутичности. После стольких лет мне наконец удалось выдохнуть, я почувствовал себя свободным от гнёта жутких бессмысленных диагнозов, которыми меня несколько лет щедро осыпали психиатры.

Мне всё ещё сложно, но я теперь знаю намного больше, и в моих руках гораздо больше возможностей для самопомощи, больше ресурсов для изучения, больше друзей, которые меня понимают. Здесь должен быть фейерверк и песня из диснеевского мультфильма.