Синтия Ким: "Синдром Аспергера и материнство"

Серия рассказов о том, каково это — быть мамой с синдромом Аспергера, сочетание размышлений о том, как синдром Аспергера повлиял на мой опыт воспитания детей, и советов, которые мне хотелось бы получить, когда я изо всех сил пыталась понять, что значит быть необычной мамой. Надеюсь, кое-что из узнанного мной на собственном горьком опыте будет полезно другим мамам (или папам) в аналогичной ситуации.

Если вы — мама ребёнка с синдромом Аспергера, вы можете найти советы для родителей, которые помогут вам ориентироваться на всех этапах жизни вашего ребёнка.

Если вы — мама с синдромом Аспергера? Что ж, тогда удачи.

Каково быть мамой с недиагностированным СА и как это повлияло на мои родительские навыки

К тому моменту, когда я узнала, что у меня синдром Аспергера, я уже была матерью взрослой дочери — довольно уравновешенной и успешной взрослой дочери.

— Ха! — самодовольно подумала я. — Может, я и неполноценная, но я вырастила совершенно нормального ребёнка.
(Хотя сейчас я бы сформулировала это по-другому — употребив вместо "нормальная" и "неполноценная" иные слова — я решила не заменять свои первоначальные мысли, поскольку они отражают то, что я искренне чувствовала тогда, когда только изучала синдром Аспергера.)

Когда я рассказала своей дочери Джесс, что у меня синдром Аспергера (СА), она сначала посмеялась, словно меня просто нужно было отговорить от безумной идеи, будто со мной что-то не так. Я всегда отличалась от других мам. Мы обе это знали. Но мысль о том, что я могла оказаться аутичной, понятное дело, нужно было "переварить".

Когда я объяснила подробнее, что такое СА, и описала некоторые общие черты Аспи, она начала приводить конкретные примеры, когда я делала что-то особенно аутичное. Некоторые случаи были забавными, другие — нет.

Чем больше мы говорили об этом, тем больше облегчения звучало в её голосе. Диагноз "синдром Аспергера" может объяснить многие неясности в поведении как Аспи, так и его (её) близким.

Однажды во время разговора дочь сказала: "Но ты такая умная!" Вооружившись прочитанной информацией, я объяснила разницу между обычным интеллектом и эмоциональным интеллектом, которая проявляется у многих людей с СА. Некоторое время она молчала. Я уверена, что, помимо прочего, она была озадачена, почему я так взволнована, рассказывая ей, что у меня расстройство развития. Это точно не похоже на повод для праздника, но я всё ещё была на начальной стадии открытий. Вдруг большая часть моей жизни обрела смысл. У меня сложилось ощущение, будто кто-то наконец дал мне руководство к моему мозгу.

Я ещё не осознавала, как мало я знала о СА и о себе. Я ещё не осознавала, что в руководстве по эксплуатации не хватает нескольких ключевых страниц. И следующий вопрос, который задала Джесс, ясно дал это понять. "Итак, подожди, это значит, что у тебя нет чувств?"

Когда тебя об этом спрашивает человек со стороны или неблизкий знакомый, легко списать это на незнание, неосведомлённость. Ведь одно из самых распространённых заблуждений о людях с СА — что они холодны и бесчувственны. Но когда твой собственный ребёнок спрашивает тебя, есть ли у тебя чувства — что ж, это один из тех случаев, когда наличие СА задевает, сильно задевает.

Именно в этом момент все двадцать четыре года отсутствия с моей стороны слов "Я люблю тебя", двадцать четыре года попыток выразить свои чувства своему собственному ребёнку сформировались в один момент сожаления и желания, чтобы я и раньше знала: существует причина, по которой мне трудно выразить то, что я чувствую. Потому что чувства у меня есть. Возможно, это не совсем то, что чувствует типичная мама, но я абсолютно уверена, что люблю свою дочь. И я хочу, чтобы она тоже была в этом абсолютно уверена.

Я знаю, что не была идеальной матерью — но я также знаю, что идеальных матерей не бывает. Как мамы, мы делаем всё, что в наших силах, зачастую в сложных обстоятельствах. У каждого из нас как у родителей есть свои сильные и слабые стороны. Но у родителей Аспи есть свои особенные сильные и слабые стороны.

Всё, от проблем с сенсорной перегрузкой до проблем с социальным взаимодействием, может повлиять на нашу способность эффективно или даже компетентно воспитывать детей. В своей совершенно честной оценке родителей-Аспи Тони Эттвуд перечисляет некоторые из многих проблем, с какими может столкнуться семья, когда у одного из родителей есть синдром Аспергера: "Навязывание негибких распорядков и ожиданий... нетерпимость к шуму, беспорядку и любому вторжению в уединённую деятельность родителей, предполагаемому вторжению в дом со стороны друзей ребёнка, чёрно-белое восприятие людей".

Эти потенциальные проблемы могут начать проявляться во время беременности и быстро усугубиться с появлением ребёнка. Младенцы — это стресс. Они непредсказуемые. Они хаотичные. Они требовательные. Им всё равно, недосыпает ли мама, страдает ли от сенсорной перегрузки, считает ли кормление грудью болезненным или ей нужно пару часов побыть в одиночестве, чтобы собраться с силами. А если вы добавите послеродовые гормональные колебания и особенности синдрома Аспергера, неудивительно, что результатом могут быть эпические срывы, более подходящие для маленьких детей, чем для молодой матери.

Когда Джесс была младенцем, случались дни, когда мне казалось, что я сойду с ума, если она не перестанет плакать. Например, я помню один день, когда я обнаружила, что стою на кухне, бесконтрольно рыдаю и бьюсь головой о стену. Может, вы когда-нибудь видели, как у ребёнка с аутизмом случился мелтдаун — скорее всего, со мной было примерно похожее. Я могу только представить, как это, пожалуй, было ужасно для моего мужа — наблюдать, как мать его ребёнка регрессирует до такого состояния.

Но вместо того, чтобы выходить из себя или сбегать, он оставался рядом, спасал меня, прежде чем я успевала ускользнуть слишком далеко в бездну. Он сохранял меня на связи с реальностью конкретным образом, что позволяло мне оставаться с Джесс, когда моим естественным инстинктом было убежать.

Несколько советов для молодых Аспи-мам

Один из ключей к выживанию в первые месяцы материнства в качестве мамы-Аспи — поддержка. Всем молодым мамам необходимо время для себя, чтобы прийти в себя, но для Аспи-мам это особенно важно.

Честно говоря, бывают моменты, когда чувствуешь, что не можешь находиться рядом со своим ребёнком. Он не перестаёт плакать, или он не укладывается на такой долгожданный сон, или он в настроении играть, когда вы устали. Не чувствуйте себя виноватой! Необходимость в перерыве не делает вас плохой матерью.

Это нормально, и, на самом деле правильно, — просить помощи у партнёра (мужа), родственника или няни, чтобы вы могли сделать короткий перерыв. Возможность побыть часок наедине с собой означает предотвращение срыва, что в конечном итоге, в долгосрочной перспективе сделает вас лучшей мамой.

Если уровень вашего беспокойства растёт в тот момент, когда вы не можете немедленно обратиться к кому-либо за поддержкой, вам могут быть полезны некоторые стратегии для снижения уровня вашего стресса. Многие вещи, которые младенцы и малыши находят успокаивающими, также могут оказаться успокаивающими для мам с синдромом Аспергера. Вот несколько вариантов:

• Кресло-качалка: многих взрослых Аспи качание успокаивает — а когда вы делаете это с ребёнком в кресле-качалке, никто не будет странно на вас смотреть. В детстве у меня было два кресла-качалки. Поэтому удобное кресло-качалка было одной из первых вещей, которые я включила в свой список будущей мамы.
• Музыка: чтобы успокоиться, можно петь для ребёнка, танцевать с вашим малышом или просто наслаждаться любимой песней вместе. В течение нескольких месяцев младенчества единственной вещью, способной заставить мою дочь спать по ночам, был альбом U2 Joshua Tree, который играл, вероятно, на неуместной громкости.
• Вода: многие Аспи говорят, что вода успокаивает. Если у вас есть доступ к бассейну, вам и вашему ребёнку может понравиться проводить время в воде вместе. Как только ваш малыш достаточно подрастёт, вы можете заметить, что ему нравится играть в тёплой ванне с вами, пока вы нежитесь в воде.
• Домашние животные: собака или кошка часто занимают первое место в списке рекомендаций экспертов для взрослых Аспи. Ласки, объятия или тихие игры с домашним питомцем могут помочь совместно провести время с ребёнком, пока вы не снизите уровень стресса.
• Ходьба: если у вас есть тихое место для прогулок, вы можете заметить, что физические упражнения в сочетании со свежим воздухом и солнечным светом — это хороший способ предотвратить потенциальное истощение для вас, а также мгновенный сон для вашего малыша.
• Вождение: то же самое касается езды по тихим дорогам. Я помню вечера, когда мы с мужем ездили с Джесс на заднем сиденье, потому что это казалось единственным способом получить часок спокойного времени. Конечно, есть малыши, которые кричат, как только их сажают в автомобильное кресло, и есть мамы-Аспи, для которых вождение — не расслабление, а стресс.

Не все стратегии, которые работали для меня, сработают и для других. Надеюсь, этот список станет для вас отправной точкой, когда дело дойдёт до поиска "спасательных" мероприятий, которыми вы можете заниматься совместно со своим ребёнком.

Как бы трудно мне ни было быть мамой новорождённого, мне очень нравилось быть мамой малышки. Внезапно это требовательное маленькое существо начало ходить, говорить и исследовать окружающий мир. Она всё ещё была требовательной, непредсказуемой и неряшливой, но в то же время очень забавной.

Аспи наделены детским чувством удивления и наивности, которое никогда не проходит. Открывать для себя мир заново вместе с ребёнком — это невероятный опыт. И когда ваш маленький мальчик или девочка начнёт увлекаться бабочками или самосвалами, вы можете использовать свои Аспи-тенденции для мероприятий: посещения библиотеки, экскурсии на стройплощадки или коллекционирования предметов!

Как Аспи, вы уже владеете одним из ключей к воспитанию малыша: рутина. Держу пари, вы не найдёте ничего плохого в том, чтобы читать одну и ту же книжку каждый вечер перед сном шесть недель подряд. Если ваш малыш настаивает на просмотре одного и того же эпизода мультфильма три раза подряд, вы не будете мамой, которая скажет, что было бы здорово время от времени смотреть что-нибудь новое. Ваш сын хочет носить с собой одну особенную игрушку, куда бы он ни пошёл, или ваша дочь хочет носить один и тот же сарафан летом каждый день? По-моему, это вполне логично.

Когда ваш двухлетний ребёнок начнёт спрашивать "Почему?" в ответ на всё, вашей естественной реакцией Аспи будет объяснять, почему дует ветер или почему лают собаки. Ваш малыш не только получит огромное количество знаний, но и поймёт, что спрашивать "Почему?" — хорошо.

Социализация вашего малыша (и, возможно, вас самих)

С другой стороны, большая часть социальной жизни вашего малыша может зависеть от вашей собственной способности к общению. Малыши встречаются и играют с другими малышами в игровых группах, парке и на мероприятиях типа "мама и ребёнок". Если вы склонны избегать социальных ситуаций, то для вас соседская игровая группа "мама и ребёнок" может быть непривлекательной. Я, естественно, так поступала. Но я также знала, что моей дочери нужно играть с другими малышами. Она не ходила в детский сад, поэтому, пока она не стала достаточно взрослой для подготовительного класса, на меня было возложена обязанность по социализации.

Поэтому мы отправились учиться рисовать пальцами и делать ожерелья из макарон. Самое интересное в этих игровых группах то, что мамы приходят туда ровно настолько, чтобы найти друзей для себя, насколько и для общения своих детей. Это может быть отличным способом для вас завести друзей по вашим общим интересам (ваши дети!), однако это не обязательно. Если мысль о том, чтобы провести несколько часов в чьём-то доме, пока ваши дети играют, вызывает у вас дискомфорт, вы всегда можете сказать: "Спасибо, но мы очень заняты".

Я приняла ровно одно приглашение на встречу с другой мамой. Это не было совсем катастрофой, но было классическим случаем синдрома "не с той планеты". У нас с другой мамой оказалось мало общего, и у меня не было социальных навыков, чтобы преодолеть этот пробел. Оглядываясь назад, я понимаю, что мы могли бы провести целый час, разговаривая о наших малышах. Столкнувшись с этой ситуацией сейчас, я бы воспользовалась временем в дороге к её дому, придумывая подходящие вопросы для светской беседы. Теперь я также знаю, что "да" и "нет" — убийцы разговоров, даже если они являются точными ответами. Когда она спросила меня, нравится ли мне игровая группа, она не хотела услышать точный ответ, она пыталась получить какую-нибудь информацию, чтобы продолжить разговор. Подходящим ответом было бы что-то вроде: "Джесс очень нравится, когда читают сказки. А какие занятия больше всего нравятся Питеру?"

Джесс отлично провела время, играя со своим новым другом, и я выдержала это ради неё — но это был первый и последний раз, когда я присутствовала на таком мероприятии. Поскольку я не была вооружена даже элементарными социальными навыками, которые с тех пор развивала, я изо всех сил пыталась наладить общение с теми, кто обратился ко мне, и упустила шанс завести подругу. Вместо этого я ушла, думая, что со мной что-то не так, и решила, что будет безопаснее отказаться от будущих игровых встреч, чем страдать от неуверенности в себе, которую я ощущала в течение нескольких дней после этого.

Когда я оглядываюсь назад на ситуации, подобные этой, возникает сожаление, что не я знала о своём СА. Легко говорить, что всё было бы по-другому, если бы я только знала или если бы делала то или иное. Но я не уверена, что всё было бы иначе. Сегодня, если бы я была мамой малыша и другая мама пригласила бы нас на встречу, я, возможно, согласилась бы с большей вероятностью, чем двадцать лет назад — но не думаю, что мне обязательно понравилось бы это настолько же, насколько обычной маме. И теперь меня это устраивает.

Наружу, в мир

Когда ваш ребёнок достигнет подготовительного класса и начальной школы, он будет уже достаточно взрослым, чтобы ходить играть с детьми самостоятельно. Возможно, для вас это станет большим облегчением. Для меня это так и было. Джесс умела заводить друзей. Наблюдать, как она развивает свою собственную социальную сеть, было захватывающе.

Я никогда не умела заводить друзей, но у неё, похоже, был какой-то волшебный природный инстинкт общения. Может быть, это просто её характер, или, может, она компенсировала мои недостатки. В то время как мамы других детсадовцев организовывали детские встречи ради игр детей, Джесс была в значительной степени самостоятельна. Если бы она не выходила куда-нибудь и не искала детей, которых можно пригласить после школы, у неё бы не было заметной светской жизни. Но она быстро завела друзей, и это проложило путь на долгие годы вперёд.

А с друзьями приходили всякие новые вопросы. В школьных автобусах и на детских площадках плавает много нефильтрованного знания. Как Аспи, вы можете быть менее шокированы, чем обычная мама, некоторыми вопросами, с какими ваш ребёнок приходит домой. Вы также можете ответить на многие из них, не используя специальные поисковые системы.

В результате не только ваш ребёнок будет чувствовать себя комфортно, приходя к вам с вопросами, но также вы сможете заметить, что ваша естественная склонность к прямоте в сочетании с уровнем эмоциональной отстранённости выше среднего на самом деле создаёт очень открытые отношения. Это обычно приводит к тому, что ваш ребёнок готов спрашивать вас о чём угодно или рассказывать вам всё. К тому времени, как он перейдёт в среднюю школу, вы поймёте, что в некоторых случаях 90% всего более чем достаточно.

Как я должна провести ребёнка через среднюю и старшую школу, когда сама едва выжила?

Если ваши школьные годы были похожи на мои, вы можете чувствовать, что боитесь за ребёнка. Средняя и старшая школа — это, в лучшем случае, трудное время. Для многих взрослых Аспи это было время, когда наши отличия становились очевидными для нас самих и, что ещё хуже, для наших сверстников.

Если ваш ребёнок не Аспи (или даже если это так), ему, возможно, будет гораздо легче учиться в средней школе, чем вам. Старайтесь нейтрально относиться к ожиданиям самого ребёнка, когда он готовится перейти в среднюю школу, и не удивляйтесь, если ваш нейротипичный ребёнок окажется более успешным, чем вы.

Даже если ваш сын или дочь переживают только от обычных испытаний полового созревания и подросткового возраста, вы должны быть готовы к тому, как течение этих лет может повлиять и на вас. Вполне возможно, что первый день вашего ребёнка в средней школе для него пройдёт отлично, но в конечном итоге обусловит вызванный тревогой кризис для вас. Первый школьный танец вашей дочери, мероприятие или вечеринка с ночёвкой могут повлечь воспоминания о вашем собственном раннем подростковом возрасте, которые вы предпочли бы забыть.

Когда я почувствовала, что происходит, я попыталась вспомнить, что моя дочь — совсем другой ребёнок, нежели я. У неё были свои собственные юношеские тревоги, и последнее, что ей было нужно, чтобы ещё я навязывала ей свои проблемы. Когда возникал кризис, я изо всех сил старалась выслушать и пыталась понять, с чем она столкнулась. Это большой вызов для Аспи-мам. Прежде всего, мы склонны считать, что все думают так же, как и мы. Эмпатия — одно из самых сложных нейротипичных качеств, которое невозможно "подделать". У нас также есть тенденция исправлять ситуацию, хотя то, в чём часто нуждаются наши дети в сложные времена, — это сострадание, понимание и уверенность. И любовь.

Если вы обнаружите, что сопереживание — реальная проблема для вас, тренируйтесь спокойно выслушивать. Затем спросите: "Чем я могу помочь?" или "Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы тебе стало лучше?"

Если у вас есть диагноз, подумайте о том, чтобы поделиться им со своим ребёнком-подростком. Раскрытие информации — сложная тема, и каждая семья решает её по-своему.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что ребёнок среднего и старшего школьного возраста уже достаточно взрослый, чтобы понимать основы того, что такое СА и какие отличия у вас от обычной мамы. Старшеклассники также достаточно взрослые, чтобы просить их выполнять простые условия — например, объяснить вам как можно конкретнее, что им нужно или чего они хотят от вас, если у вас возникли проблемы с пониманием этого. Конечно, это не идеальный вариант, и порой ваш ребёнок может протестовать, что вы — мама, и вы просто должны знать это.

Есть нюансы социального взаимодействия, которые неверны для Аспи. Один из них — что знание чувств другого человека якобы предполагает более высокий уровень заботы, чем необходимость говорить о чувствах явно. Это хорошая возможность напомнить ребёнку, что вы действительно заботитесь о нём, и именно поэтому просите о дополнительной помощи в понимании того, что ему нужно или чего он хочет от вас. Также постарайтесь не забывать, что все родители испытывают трудности в понимании своих детей-подростков.

Средние и старшие школьные годы также приносят сильное давление со стороны сверстников. То, что моя дочь была воспитана мамой-Аспи, казалось, в какой-то степени защищало её от этого давления. Я всегда замечала, даже с гордостью, что отличалась от своих сверстников. Давление сверстников не имеет большого эффекта, если вы привыкли быть со стороны, наблюдая за группой сверстников извне. Хотя мы никогда не говорили об этом, думаю, что моё отношение передалось Джесс в положительном смысле. Она всегда была индивидуалисткой и даже сегодня придерживается мнения, что если люди не любят её такой, какая она есть, то это их проблемы.

На пути к взрослой жизни

По мере продолжения подросткового возраста (порой кажется, будто он никогда не закончится) вы можете столкнуться с серьёзными проблемами. Ребёнок, который думал, что вы — самая крутая мама на Земле, вдруг может решить, что вы — идиотка. Он не упустит случая напомнить вам, что вы ничего не можете сделать правильно. Что вы ничего не знаете. Что вы не крутая и у вас нет связи с реальностью.

Эти слова — и что ещё хуже, то, как они небрежно брошены в вас — могут ранить, но не паникуйте. Подростки во всём мире говорят то же самое своим НТ-мамам и папам. Поздравьте себя с тем, что вы совершенно нормальный родитель.

Однако дикие перепады настроения, сарказм, непредсказуемость, а иногда и откровенная подлость подростков могут быть особенно тяжелы для Аспи-мам. Возможно, вы не самая уверенная в себе мама. Сарказм, ирония и едкий юмор могут пролетать прямо над вашей головой, заставляя вас чувствовать себя глупее, чем "мешок с камнями", когда ваш подросток терпеливо объясняет шутку. И если вы поделились своим диагнозом, не удивляйтесь, когда ваш подросток в какой-то момент решит использовать его против вас. Подростки — мастера грязных драк. Если бы это не был ваш СА — это была бы какая-то другая уязвимость, так что, опять же, вы ничем не отличаетесь от других мам.

Точно так же, как когда у вас был пищащий маленький новорождённый, сейчас самое время вызвать подкрепление. Иногда вам может потребоваться передать сложный аспект воспитания отцу вашего ребёнка, бабушке, дедушке или другому взрослому в жизни вашего ребёнка, которому он доверяет.

Не бойтесь просить о помощи, если вы чувствуете себя "не в своей тарелке". Подростки могут столкнуться с проблемами взрослого размера, а из-за наших проблем с исполнительной функцией мы, Аспи, не всегда способны быть лучшим источником руководства, когда происходит серьёзный кризис. Как родитель вы хотите наилучшего результата для своего ребёнка, но как Аспи вы не всегда можете сами помочь ему достичь этого.

В дополнение ко всему — большому и маленькому — с чем вам придётся бороться как родителю, я гарантирую, что есть кое-что ещё, способное сделать вас удивительным. Ваш подросток может насмехаться над вашим плохим чувством моды, но вы можете быть единственной достаточно хладнокровной в семье, чтобы научить его водить машину, не поднимая крик на каждой остановке, когда он заглох, или при неправильной парковке. А те исследовательские навыки, которые вы развили, преследуя свои особые интересы, пригодятся, когда придёт время найти правильный колледж (или хорошего адвоката).

Друзья моей дочери находили забавным, что я часами пыталась овладеть трюками скейтбординга на Playstation, которым они меня учили, или что мне было всё равно, что они исписали обои в её спальне. Я не раз слышала, как прошептали слова "твоя мама классная", когда выходила из комнаты.

Тем не менее, не всегда было легко выдерживать в доме детей, а позже и подростков, особенно если визиты оказывались незапланированными или не имели определённого конца. Даже если вас устраивает шум и беспорядок, которые подростки приносят в ваш дом, вам может быть трудно справиться с неопределённым характером их посещений. Множество вечеров я была "на пределе" из-за общего беспокойства, вызванного присутствием чужих людей в доме, но я научилась терпеть всё, что смогла, поскольку знала, что для Джесс важно иметь возможность приглашать друзей и вести относительно нормальную социальную жизнь.

Если ваш подросток чувствует сострадание, то может быть полезно сесть с ним и обсудить, почему для вас важны определённые основные правила. Например, если вам необходимо тихое и безопасное место, куда можно сбежать, то вам может быть важно, чтобы, когда вы уходите в святилище своей спальни на втором этаже, наверху никого не было, поскольку вы можете там их слышать. Возможно, вам нужно, чтобы дети убирали за собой беспорядок или не готовили еду с сильным запахом. Такие визиты могут быть более сносными, если ваш подросток будет приглашать не более пары гостей и уважать вашу потребность в том, чтобы визит закончился к определённому времени.

Как родитель, вы по-прежнему можете полностью контролировать происходящее в вашем собственном доме, даже когда ваши дети приближаются к взрослой жизни. Хотя просьбы подростку приспособиться к вашему СА могут означать, что правила в вашем доме строже или страннее, чем в домах его друзей, именно такие правила могут обеспечивать разницу между тем, будете ли вы наслаждаться присутствием друзей ребёнка в вашем доме или же бояться этого.

Существует вопрос о том, как наличие родителя с синдромом Аспергера влияет на типичного ребёнка. Я определённо вижу, что моё Аспи-поведение повлияло на поведение моей дочери. Она рассказывала мне, как друзья в колледже или коллеги по работе указывали на недостатки в её социальных навыках. Хотя она очень чуткий, сострадательный человек с высоким эмоциональным интеллектом, порой она делает вещи, которые другие считают необдуманными.

Недавно Джесс разговаривала с другом, который был обескуражен своим прогрессом в поиске работы. Её реакция была очень похожа на мою. Рынок труда для новых выпускников сложен, тебе просто надо удержаться на нём. Когда он выразил разочарование по поводу того, насколько несочувствующей она была, она поняла, что говорит ему то, что я сказала бы ей.

Хотя она понимает социальные нюансы, она иногда предпочитает не "играть по правилам", поскольку она видела, как менее традиционный подход влиял на неё в ключевые моменты её жизни, и она находит в этом некоторую ценность — вероятно, неочевидную для людей, выросших в типичных семьях.

Она также рассказывала мне истории, как она была шокирована, узнав, что другие люди думали, будто она была груба — например, за то, что не поделилась подарком на день рождения. Это были случаи, когда она просто не задумывалась, как правильно поступить в данной ситуации. Не один человек приписывал эту оплошность тому, что она была единственным ребёнком, но я думаю, что это больше связано с моим СА, чем с отсутствием у неё братьев и сестёр.

Таким образом, вы видите, что если вы мама-Аспи, то ваши дети приобретут некоторые социально неприемлемые привычки — независимо от того, как сильно вы стараетесь или насколько социально искусными они кажутся.

Наличие НТ-партнёра или супруга может помочь вам "помнить о разрыве", когда речь заходит о воспитании детей. Мой муж — это всё, чем я не являюсь, когда речь заходит о социальных навыках. Он от природы сострадательный, общительный, чуткий и уверенный в себе. Он может войти в комнату, полную незнакомых людей, и завязать разговор с кем угодно. Он мгновенно вызывает расположение людей. Когда дело доходит до социальных навыков нашей дочери, я 100% отдаю ему должное. Он моделировал для неё поведение, которое не было естественным для меня, и которое я так и не научилась хорошо подделывать.

Как родители, мы не всегда ладили. Временами он думал, что я слишком бессердечна, а я временами считала, что он слишком сентиментален. Нам приходилось идти на компромиссы по некоторым вопросам и соглашаться или не соглашаться по другим. Мы оба совершали ошибки. Но мы также осознали, что у нас есть свои сильные стороны.

Когда Джесс нуждается в сочувствии или совете по отношениям, она обычно обращается к своему отцу. Когда ей нужна помощь в заполнении анкет на новую работу или починке компьютера, она звонит мне. Она интуитивно поняла, что каждый из нас может дать ей как родитель, задолго до того, как кто-то из нас узнал, что такое синдром Аспергера.

Вот в чём особенность мам с синдромом Аспергера и их детей: они знают, как адаптироваться.

Представленный выше материал — перевод текста "Asperger's and Motherhood".