Alarika: "Не мои способности"

Вопрос, какой в начале истории был задан, но так и остался без ответа. В нормальном пересказе, потому что начало было в другом стиле. Личный опыт + юмор. Чрезмерный, задевающий людей юмор, в моём обычном стиле. Сейчас личный опыт + грусть. Вопрос: почему определённый человек не живёт согласно своим способностям. И здесь отвечу на этот риторический вопрос сразу: человек хочет другую жизнь, чем та, какая определяется его способностями.

Когда я впервые услышала в разговоре учителей, какой они видят мою перспективу, я пришла в ужас. Это было в начальных классах. Когда услышала примерно ту же версию в разговоре учителей между собой уже в другой школе и уже в средних классах. В ужас я уже не пришла. В новой школе я уже чётко понимала, что школа мне не нравится ни в каком виде, и моя цель в ней — переждать, пока она закончится. И учителям подчиняться не обязана. Даже если не перечить им в открытую, хотя и это бывало, то хотя бы думать и делать по-своему. И планировать свою жизнь самой, а не по чужим желаниям.

Но что же они сказали такого, что мне вовсе не понравилось. Это было в их разговорах между собой, так как они говорили это не мне. Детей и их желания в расчёт не берут. И не предполагают, что дети слышат, а тем более понимают слова взрослых.

Если коротко и обобщённо сказать смысл их слов. И первого, и второго эпизода, так как они были сходны. Мне предназначается учиться. И после окончания школы тоже учиться. И после окончания учёбы в институте, который называется МГУ, тоже учиться. На учёного. И потом ещё учиться и делать исследования и открытия. И на вполне естественный вопрос одной из учительниц, а как же я буду жить и работать, не имея нормального умения общения. Ответ был: в науке этого не требуется. Она будет просто работать. А на ещё более естественный и правильный вопрос: а как же замужество, дети. Ответ был. Жестокий ответ: «А ей это не нужно».

Но моей реакции не было видно. Я всё слышу. Всё понимаю. Но не реагирую внешне никак. Отсутствие внешней реакции порой людей злит. Они думают, что я не слышу, не слушаю, витаю в облаках. И злятся. И привлекают моё внимание к своему внешнему виду, говорят смотреть на них, слушать их. И давать знать, что я их услышала. Поэтому они часто разговаривают при мне, как будто меня нигде нет. А я слышу, понимаю и чувствую.

Чувствую остро. Но нет побуждения реагировать. Они всё равно не сделают, как я хочу. Я понимаю и чувствую всё в себе. И откладываю свои желания на потом. Когда вырасту. Когда вырасту, я буду делать что хочу. Так говорят взрослые. А пока нужно слушаться. Внешне. Мысли можно иметь свои. Про мои мысли никто не узнает. Если не говорить их вслух.

Позже, но ещё в школе, я много раз проходила тест на профориентацию. Короткий. Это где бывают результаты: человек — природа, человек — техника, человек — знаковая система, человек — художественный образ, человек — человек. Последнее в этом перечне последним в этом тесте было у меня. Первое: человек — знаковая система. Я так не хочу.

Что я хочу, на первых порах всерьёз не воспринимают. Ребёнок часто хочет работать там и тем, где и кем кто-нибудь из родителей. Всегда так. Сначала хочет, потом перехочет. Особенно если хорошенько надавить на него. Тем более когда то, что он хочет — не по его способностям.

Я знаю, каких способностей мне не хватает. Мне неоднократно о них говорится, когда я говорю, кем хочу работать. Как всегда. Сначала спрашивают, потом ответ не нравится. Если коротко, и самое основное, что они говорят, у меня нет: умение общаться с людьми, внимательность, ловкость. Но я знаю, как получать недостающие способности — нужно много тренироваться. Все так говорят. Если не умеешь, а тренироваться очень много, под конец научишься всему, чему только захочешь. Я тогда ещё не знала, что они врали. Или преувеличивали.

Научиться общаться — много общаться. Сначала увеличение количества общения идёт во вред. Мне во вред. Смеяться надо мной начинают ещё чаще и сильнее. Естественно. Я ж не умею. Но поскольку другой жизни я не знаю отродясь, и не подозреваю, что другая бывает, насмешки, ругань и обзывательства я воспринимаю как неизбежную часть детства. И школы. В детском саду и в первой школе первые два класса было меньше. Позже я научилась маскироваться. Сама придумала мимикрию, сама осуществила.

Внимательность. Я не знаю, как тренировать внимательность. То, что я пробую, у меня не получается. Не получается запоминать, что я видела на столе. Эту игру для тренировки внимательности я где-то прочитала. Не замечаю того, что должна была заметить. Не могу ответить на вопросы, что видела в тех местах, где была. Не помню. Не обратила внимания. С этой неспособностью, невнимательностью, я и ушла в институт. Эта способность у меня так и не появилась. Появились обходные пути компенсации невнимательности. Позже, много позже, через не один год работы.

Ловкость. Если верить чужим словам о её тренировке. А я в то время всё ещё иногда им верю. Нужно играть в активные игры. Бадминтон, мяч, резиночка, классики. Бегать, прыгать, стрелять из лука. И. Я всё это умею. Я всё умею из положенного детям, и делаю. Я ж играю с детьми. Пусть ровесники меня не всегда берут в игры, из-за неловкости, и ещё из-за того, что они говорят, что я ненормальная, но с ровесниками брата я всё делаю, хотя и они говорят, что я ненормальная. Всё равно ж я приглядываю за ним. Он же младше. Пусть позже сверстников, но я всё осваиваю из детского. И? А вот как бы не так. Всё не так. Я и так изначально в каких-то вещах намного лучше. Реакция, ловля предметов, баланс, лазание, гибкость. И, обучение другим детским играм и ловкостям не устраняет неловкость общую. В чём-то очень ловкая, в чём-то совсем нет. Но когда мне нужно обучиться определённым умениям, я обучаюсь. И в дальнейшем просто не обращаю внимания на чужие слова про мою неловкость. Я умею делать всё, что мне нужно.

И ещё одно. Не называемое мне взрослыми. Взрослыми, учителями в школе говорится обратное. Превосходная, чёткая логика. Нестандартное мышление. Лучшая ученица школы за последние 10 лет. А я-то знаю, что у меня тут проблема. Большая проблема. И почему её вижу только я? И во сне. Дурацкий способ получать информацию. И так ясно, что дурацкий, особенно человеку с превосходной чёткой логикой. Но другого способа нет. Нет другого способа узнать, что делать людям с таким устройством, как у меня. Потому что то, что говорят люди, как мне что делать, мне не подходит. У меня не получается. Совсем. Я не понимаю, про что они говорят, и не понимаю правильного способа делать. Вообще ничего не понимаю. Я всему учусь сама. Неправильным способом.

Иногда они во сне врут. А иногда говорят правду. И единственный способ узнать, правда или ложь — пробовать. Про срывы они ж правильно всё рассказали. А про мышление. Я думаю медленно. Очень медленно. Очень-преочень медленно, но правильно. Мне так не годится. Кем я хочу, думать нужно быстро. И вообще людям положено думать быстро, даже если немного неправильно.

Что мне сказали. С моим устройством думать нормально, как все люди, не получится. Будь я способнее. А способностей у меня никаких нет, это ясно и мне, и тем более им. Учебные способности не считаются, от них полезностей в жизни никаких. Будь я способнее, наподобие как гением, каких мало. Можно было бы думать и моим способом. Обдумывая каждую мелочь и все варианты, возможные и невозможные. Гении это могут. Но у них больше кратковременная память. И быстрее происходит способ думания, потому что путей думать, связей между нейронами, больше, и они лучше организованы. У меня таких мозгов нет, и способностей тоже. А какие связи в голове есть, их достаточно, но они все путаные и перепутанные. А если я хочу думать быстрее, чтобы приспособиться к жизни на Земле, мне нужно было бы закончить их школу, а не земную, а я от этого отказалась. В их школе меня научили бы думать простыми короткими путями. Пусть простыми, пусть как у слегка умственно отсталых, но быстро. Потому что у них есть заучиваемые простые алгоритмы. А на Земле таких школ нет и такого обучения нет. И алгоритмов нет. Потому что не умеют. Не умеют таких людей растить, как я. Хотя их тут таких тоже много, как и у них. Но алгоритмы я могу придумывать сама. Как что нужно делать в каких случаях. Чтобы не думать об этом каждый раз. Коротко думать, думая лишь об основных фактах. И основная проблема при этом способе - определить, какие факты ситуации основные. Это трудно, особенно трудно это будет мне. Но я справлюсь. Да и вообще давно пора переходить с сознательного способа думать на бессознательный. Чтобы без думания, сразу результат.

Ну что я могу сделать. Рискнула на этот раз тоже и попробовала так сделать. Сломала свой прежний способ мышления и перешла постепенно, очень долго и очень трудно, на другой способ думания. Простые алгоритмы + бессознательное. Позже я назвала такой способ размышления «мне так кажется». При необходимости я могу вернуться к чистой логике, но это не предпочитаемый мною способ.

Итого. Я попыталась приобрести способности, у меня изначально отсутствующие. Практически совсем и полностью. Три называемые мне: умение общаться с людьми, внимательность, ловкость. И одну известную лишь мне: приближенный к нормальному по похожести и эффективности способ мышления. Получилось частично и неправильным способом. Но получилось. Если б я знала, что не всего можно достичь упорством и множественными долгими попытками, если бы я знала будущее, возможно, я не стала бы пробовать. Но я пробовала.

А почему. Да, я страшно обиделась, когда услышала «А ей это не нужно». Сильно и надолго. Но. К большому моему горю, я и так знала, что это наиболее вероятно. Ни мужа, ни детей. Я достаточно прочитала психиатрических книг, чтобы понимать, какие перспективы при каких особенностях. Я нетерпима к любым прикосновениям, любых людей, в том числе к своим. Я знаю, где и как на коже касаться себя нельзя — хуже боли и хуже щекотки. А секс без касаний не бывает. И я совсем не умею и не разговариваю с посторонними. А любой жених — всегда сначала посторонний. И, вполне вероятно, у меня не будет сил на детей. Похоже, у меня не будет сил ни на что, кроме как одной вещи. Или работа, или муж и дети. А раз второй способ, похоже, невозможен. Да и муж вскоре бросит такую плохую и ни для чего не годную жену, как я. Да, я потом попробую, и не один раз, но… действительно не получится. А с моими родственниками у меня нормального общения нет. Чтобы обеспечить себе средства на жизнь, у меня будет только один способ — работать самой.

Дополнительно, чтобы обеспечить себе больше времени на обучение самой себя нужным умениям, перечисленным сейчас, а также бытовым. Я оставляю те способности, о каких мне все говорят. Память (не настоящая, за счёт множества-множества повторений), математика, логика. Научный склад ума. Внешняя малоэмоциональность — а как же, для логики это хорошо, по их мнению, а об эмоциональности они судят по внешности. Правильность, правильное поведение — мне не нужно и оно, раз от него хорошо только им, а нужное делать мне я делать и получать не умею.

Делаю вид, что хуже понимаю те предметы, какие мне совершенно точно не нужны. Постепенно, чтобы не было подозрительно. Делаю вид, что учёба моя становится обычная. Да и сама я всегда обычная, зачем они так плохо делают — выделяют меня изо всех. То по плохим признакам, то по хорошим. Так нельзя. Пусть не выделяют совсем. Я обычная. Мне нужно к людям, я человек, как все, меня нельзя отделять от всех.

Я поступлю, куда хочу. И я буду работать тем, кем хочу. А для этого я брошу всё, что отделяет меня от людей. И научусь всему, что умеют обычные люди. Приобрету их способности. Не мои способности.